Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

Не тронь внезапность

Внезапность правит этим миром. Все в нашей жизни зависит от этого слова: вдруг. Вчера еще человек был весел и бодр, а сегодня у него уже ноги нет или жена бросила. И не знаешь, с каким из этих случаев дальше по жизни легче шагать придется.
Мерно идем где-то по Балтике. Лето же, свободный народ в загар ударился (благо погода прекрасная), раскинул руки-ноги на крышках трюмов, подставив тела под палящее солнце. Безоблачное небо над головой, жизнь мила и благосклонна к моей судьбе. И вдруг…
Позвали меня в машинное отделение (МО), связь у них с ходовым мостиком хандрила. Криворукие механики пообрывали все провода к микрофону внутрисудовой связи. И теперь вот тебе, начальник радиостанции, идти в духотищу и грохот МО, чинить, давать связь надежную, без брака. Сижу с паяльником, усидчиво паяю поломанное и связь восстанавливаю.
Мимо важно ходят старший механик с вахтенным инженером, а моторист что-то в руках масляное перебирает. Этим громилам нельзя ничего в руки давать из того, что содержит больше одной детали в элементе конструкции. А именно: ложка, стакан, гайка, гаечный ключ 100х110 – вот это вот все, прекрасно в их руках живет и процветает. Но! Стоит им взяться за что-либо, имеющее две и более детали в составляющих, к примеру, иголка с ниткой – жди поломки, увечий, венозных кровотечений и заключения патанатома. Поэтому микрофон с проводом, действует на них раздражающе и они могут сломать легкую конструкцию дистанционно, просто сдвинув брови и посмотрев на микрофон укоряюще. Чинить связь с трапа МО было весьма удобно. Увлекся. Запах расплавленной канифоли действовал на меня умиротворяюще.
Внезапно…вой сирены, мигание аварийных сигналов и механики с мотористом рванули вверх по трапу, на котором я расположился. Они просто по мне пробежали, не сказав ни слова. Все. В МО никого. Я один. Ревет сирена, крутит отражателем лампа сигнализации и я наконец-то вижу ярко-красное табло с надписью "Газ! Уходи!". Это означает, что в МО начал подаваться углекислый газ, дабы погасить пламя, которого я не видел. Автоматически включилось пожаротушение СО2. Это смерть всему живому в зоне действия системы углекислотного пожаротушения, невидимый убийца, без вкуса, цвета и запаха...углекислота… Красным по глазам, сиреной по ушам…"Газ! Уходи!», «Газ! Уходи!». Пячусь вверх по трапу от этой надписи, словно от авиабомбы, повисшей над головой в перекрытии и готовой вот-вот упасть. Трап очень длинный и крутой. Мне бы лицом к нему повернуться и вверх рвануть, а я все пячусь спиной вперед, плохо попадаю пятками в ступени трапа. "Газ! Уходи!". Это табло меня гипнотизирует, словно плоская ядовитая красно-зловещая змея. Я смотрю эту гадину и жду того момента, когда жизнь промелькнет перед глазами. Я тот самый, который падал с моста с петлей на шее, про которого писал Амброз Бирс. И я жду конца, который вот-вот наступит в виде меркнущего сознания. Сознание не меркнет и я понимаю, что я уже умер неправильно, поскольку жизнь не промелькнула перед глазами за мгновения. Нуль-транспортировка. Бац и я уже с той стороны травы. Кабель от микрофона натянулся до упора, ведь я его все еще держал в руках и свежеспаянный провод обжег пальцы. Больно! Живой!!! Я живой!!!
Очнулся! Гипноз змеи моментом меня отпустил. И тут я дал жару по трапу вверх. Это был не просто побег! Это была гонка напергонки со смертью! Я летел вверх, словно птица, понимая, что второй раз судьба мне жизненный шанс не подарит. 2 секунды и я был уже около выхода из МО. Массивная дверь, на которой было четыре задрайки. Я принялся их открывать, но с той стороны двери что-то мешало мне это сделать. В отчаянье я взял и вежливо постучал в дверь костяшками пальцев. Задрайки крутнулись и дверь мгновенно открылась. Механики схватили меня в охапку и втащили через комингс двери. Как потом выяснилось, вся машинная команда про меня просто забыла со страху, дверь задраили и для надежности еще навалились телами на задрайки. Начальник!!! Жив??? Где болит??? Тут болит? А там? А дышишь как??? Голова не кружится??? А мы уже авариную партию тут организовали, они в КИПы включаются и вниз бегут, тебя вынимать из МО!!! Хотя, мы тут все понимали, что ты уже все… Сядь, сядь! На меня смотри!!!??? Сколько пальцев??? А день сегодня какой? Да, идите вы в жопу!!! Суки пасмурные!!! Бросили меня там, да еще и пускать не хотели!!! Вам тут что?? Подводная лодка что ли??? В помещении токарки стал скапливаться народ…жив? Да, жив, жив! Секундомера жаль не было, мировой рекорд по бегу побил наверняка.
Банально все, как оказалось. Не было никакой подачи газа в МО. Матрос на корме из шланга палубу мыл, вот и решил плотнее дверцу шкафчика дистанционного запуска углекислотного пожаротушения закрыть, да что-то она не закрылась по его мнению плотно, вот он и решил ее открыть, посмотреть, что там, и по новой закрыть. А как только эту дверцу открываешь, то сразу же в МО сирена срабатывает и табло жуткое пугать начинает. Внезапность, мать ее.

Задний ход.

Третий штурман Валера, всю ночь возил на своем велосипеде колеса б/у. Надыбал где-то в славном городе Раннерс (Дания). Вполне приличные. Практически все парные. На вопросы, мол, Валерка, где надыбал этот клад??? Валерка отвечал уклончиво, мол, места знать надо. Навозил их Валера цельную гору. И, после дневной вахты, стал любовно распихивать по пароходу. Носит, складывает аккуратненько, подвязывает, крепит, пару к паре сортирует. Чтобы в новой России их втереть оптом или в розницу. Очень долго все расфасовывал. Тщательно. Я даже удивился, такой молодой, а такой усидчивый и целеустремленный. Когда колес осталось на причале штук пять, из-за здания выехала полицейская машина. Мееееедленно проехала по причалу и остановилась у Валеркиных колес. Из машины вышли двое. Он и она. В форме полиции Датского Королевства.
-Он, поправил форменную одежду, амуницию, фуражку и спросил у Валерки, мол, не спустится ли уважаемый офицер с российской территории на территорию Ее Величества.
-А она...она была и так прекрасна, даже в форме.
Когда Валерка подошел к ним, она спросила у него, мол, сынок, а где ты так хорошо научился возить на велосипеде колеса б/у? На что Валерка, являя миру безупречное владение временами и глаголами неправильной формы, сообщил, мол, это ж плевое дело, навозить со свалки к пароходу колес б/у. Ничейных.
Дама восхитилась произношению и только за одно это, дала Валерке три часа на то, чтобы он отвез колеса туда, где их слямзил. Заодно, на своем уровне, урегулировал вопрос своей дальнейшей судьбы с владельцем этих колес. Владельцем колес, который по счастливой случайности, еще был и владельцем производства восстановленных колес. Наварка по-нашему. Поэтому колеса и были отсортированы заранее по размерам и логотипам. Разложены вдоль забора и подготовлены к дальнейшей обработке.
Дама на умеренном английском напомнила Валерке: 3 часа. И показала для верности три пальца. И полицейская машина так же медленно скрылась за домами.
Мы стояли вдоль борта и с огромным удовольствием наблюдали, как этот малолетний выскочка носился по судну и в обратном порядке раскреплял, развязывал, разнайтовывал и вытаскивал на причал ту кучу добра, которую затаскивал на пароход с ночи. Лица у наблюдающих были скорбные.
Три часа Валерка гонял до фабрики и обратно, поднимая пыль и раздувая рубаху пузырем. Все перевез, разложил вдоль забора как было и пошел в администрацию фабрики на переговоры, пощады просить.
Финалом экзекуции было предложение владельца фабрики: черт с тобой, хороший ты парень, Валерка, не буду я на тебя заяву писать! Подгони мне три литра "Абсолюта" и забирай эти колеса к чертовой матери!!!
"Абсолюта" Валерка назанимал на пароходе ( у любого русского моряка всегда перед Скандинавией заныкана хорошая или плохая водочка). И отвез в президиум фабрики, закрыв тему раз и навсегда. И около колес я его больше никогда не видел. У него внезапная аллергия на резину приобрелась. Устойчивая.

Что русскому хорошо - немцу смерть

Приплелись из Новороссийска в Тунис. Палки привезли. Тунисцев не видно. Выходной. Ждем выгрузки. Жарко до умеренного. Матрос у трапа, разморенный, вяло курит на рабочем месте папиросу "Беломорканал". Его сзади похлопали по плечу, спокойно попросили "дай прикурить". Парень повернулся и молча, подставил папиросу просящему. Тот достал из СВОЕЙ пачки "Беломора" папиросину, продул, размял, привычно прикурил и промолвил "Позови второго штурманца к трапу". Матрос наш икнул. Снова икнул. И начал икать не переставая. Дело в том, что прикуривающий был банальным негром. Самым обычным. Только цвет кожи у него был не темно-коричневым, а иссиня-фиолетовым.
Матрос едва доплелся до телефона и проикал "Второму штурману спуститься к трапу". Второй деловито спустился по трапу и парой фраз явил негру изумительное знание английских правильных и неправильных глаголов. Негр уставился на второго штурмана и спросил у икающего матросера "Чего это с секондом?". Тут пришла пора второго штурмана выпучивать глаза. Но, чести флота наш секонд не уронил и спустя пару минут выдавил из себя "А откуда вы так хорошо знаете русский язык?".
Негр был удивлен не меньше наших. Его ответ сразил наповал вопрошавших "Дык, у нас в Калуге, все так по-русски говорят". Выяснилось, что парень пару месяцев трудится в Тунисе. Типа, по студенческому обмену. Практикует французский язык по педагогической линии и чуть-чуть стивидорит в порту. Через пару-тройку недель собирается домой, обратно в Калугу. Приглашение на вечерние посиделки, им тут же было горячо воспринято. Вежливо осведомившись о наличии березовых веников, наш тонированный соотечественник распрощался до вечера. Вечером все было как обычно. Стол, баня, братание. Парень был крепким. Выпил со всеми персонально. В середине банкета он стал рассуждать о том, что ислам хорошая и правильная религия. Пытался цитировать на арабском Коран. Параллельное наличие в его правой руке стакана с водкой, а в левой, куска сала трехпальцевой толщины, никак фиолетового хлопчика не оттормаживало. Под занавес, парень пустил слезу, с просьбой немедленного забрать его в Калугу, мол, не могу я тут, мол, не понимаю я этих ниггеров, мол, сгораю на солнце постоянно, мол, снега хочу, а утром пива. Все рыдали как дети. Боцман, весь в отеческих чувствах, подарил пацану шапку-ушанку и валенки. Веник и сало, парень взял в качестве бонуса. Пацан как пацан, подумал я в пьяном угаре. Водку пьет, салом закусывает. В бане с веником парится. По Отечеству скучает. И чего его в Африку понесло???