?

Log in

No account? Create an account

Нашел себя не теряя
marconi_due
Классе в 5-м, нас повели всей толпой в ТЮЗ. На спектакль для детей «Судьба барабанщика». Что-то в труппе театра перещелкнуло и обычную травести, которая карьеру сделала на ролях маленьких мальчишек, внезапно заменили на здоровенного детину. Детина изображал из себя того самого барабанщика, судьба которого должны была быть советским детям небезразлична.
Поскольку детина был огроменным, то сценарист был вынужден внести в сюжет некоторые гранки, которые предполагали то, что юный барабанщик сам вязал преступников, крепко бил им еблеты и сдавал в ментак собственноручно. По этому сценарию все и происходило.
Все бы ничего было в спектакле, но...в ментаке барабанщику задали контрольный вопрос: в каком ты классе, мальчик? И детина, одетый в шортики и в рубашечку с повязанным пионерским галстуком на шее, бордо ответил: в шестом! Орясина под два метра ростом, с косой саженью в плечах, торчащими из шортиков кривыми ногами в порослях рыжих волос, учился в шестом классе!!!
Этого зал вынести не смог. И после ответа детины "в шестом", зал упал на пол. Дети ржали как полковые кони, катались по полу, плакали от счастья и не могли прийти в себя. Учителя и родители бегали по залу, силой усаживали детей в кресла, но все было напрасно. Зал неистовал.
Организаторам спектакля пришлось дать занавес. Спустя минут 10-15 детей успокоили, рассадили по местам, шашикали, запугали двойками в четверти за поведение...в общем, добились тишины.
И прерванный спектакль начался с той сцены, где юно-детинный барабанщик приволок в отдел милиции двух свеже-отпижженных им негодяев. Стали заполнять протокол. Милиционер за столом был неимоверно сосредоточен и с красным лицом стал выводить свой контрольный вопрос...Мальчик...а в каком ты ...классе? В шестом!!! Гордо ответили волосатые ноги в шортиках! Первым под стол упал тот самый мент, который спрашивал, потом стала валится на пол и уползать за кулисы все актеры, которые участвовали в действе. Последним остался на сцене детина в шортиках.
В зале был самый настоящий пожар из смеха. Пылало все. Даже учителя и родители хохотали как безумные вместе с детьми. Снова дали занавес. Успокоились.
Снова сцена с допросом. Сука...на сцене тишина...мент с протоколом молчит, избитые преступники молчат, свидетели молчат, но видно, что рожи у всех красные, поскольку давятся от смеха...и тишина. И тут был выход детины...он повернулся в зал и сказал два слова: в шестом!!!
Ад со смехом начался снова. Занавес. Было понятно, что спектакль сорвали. Занавес не поднимали. А артисты просто вышли на сцену и стали всем кланяться.
К детине-барабанщику в очереди стояла целая толпа детей, каждый из которых мечтал подарить ему заранее принесенный букетик цветов. Это был триумф актерского таланта. На лице детины отчетливо стоял отпечаток счастья.
Через месяц наш классный руководитель предложил нам снова сходить в ТЮЗ на этот спектакль, т.к. тема социалистической действительности так и не была раскрыта в нем в прошлый раз.
Мы пошли...предвкушая...Но роль барабанщика исполняла травести. И ощущение праздника было затерто.

Жажда шахмат
marconi_due
Ехал из обремененной соленьями и вареньями Украины, в знойный город на Неве. Поездом. Давно. В купе со мной ехал парень, по годам меня постарше лет на пять. Эти пять лет давали парню +500 очков в наколачивании понтов и -300 очков в правильности оценки окружающей обстановки. Спустя час после знакомства с ним, я уже знал о том, что у него имеется 2-й взрослый по шахматам, 3-й взрослый по бегу и сколько-то там подъемов переворотом без передыха. Нудный и громкий, даже для моих тогдашних 15-ти лет.
Далее, по классике, в вагоне появился тощенький дяденька со спитым лицом и коробкой шахмат подмышкой. Одет дяденька был в классические тапочки без задников, треники с оттянутыми коленками и заезженную рубашечку с узлом на пузе. Дядя аккуратно стучал в каждое купе, вежливо выдыхал туда вчерашним одеколоном и интеллигентно интересовался жалобным голосом: может в картишки? а в шахматишки? Получая в ответ стандартное "нет-нет", дядя шел дальше, стабилизируясь в пространстве свободной от шахмат рукой. Так он дошел до моего купе, где герой рассказа сидел за столом и штудировал сборник партий (Алехин А.А. Международные шахматные турниры в Нью-Йорке 1924—1927). Купейный нудота категорически вынес мне мозг громогласным поиском ошибок в гамбитах и эндшпилях великого гроссмейстера и я вынужден был выйти в коридор вагона.
И в этот момент в купе ввалились тапочки на босу ногу в трениках, с вопросом: в шахматишки может? Треники категорически отказывались замечать хрестоматию шахмат на купейном столике и преданно смотрели в глаза будущей жертве. Позднее прочел о том, что есть такие вараны, у которых слюна жутко ядовита и они, цапнув свою жертву, постоянно находятся рядом с ней и заглядывают ей в глаза очень жалостливо. По глазам жертвы они определяют когда та в последний раз скрипнет зубами. Очень действенные методики.
Наш шахматный герой мгновенно оценил шансы вопрошающего и сделал вывод о том, что сегодня его 2-й взрослый разряд по шахматам, принесет ему такую славу, что он затмит собой Карпова, юного Каспарова, уехавшего Корчного и Фишера, про которого пел Высоцкий. И подающий надежды спортсмен-разрядник подал голос, прибавив туда баритона по максимуму: в шахматишки можно.
И начались шахматы в купе скорого поезда дальнего следования…Треники достали очки с одной дужкой и нацепили себе на нос. Чем привели юного оппонента в неописуемый восторг. Треники смутились в ответ и пояснили, что очки были на той неделе поломаты в ходе культурной дискуссии о преимуществах крепленых напитков перед пивом.
Первую партию студент взял минуты за 3-4. Вторая длилась еще меньше. Третью партию пацан играл одной рукой, небрежно сбивая фигуры оппонента щелчками. На пятой партии он заскучал, а треники восхитились его умением и мастерством. Вроде бы пора было расставаться, ввиду явного преимущества одной из сторон. Но в этот момент в купе протиснулся мужиченка с пузом и поинтересовался у треников, мол, это вы пару партеек в шахматишки предлагали, со ставкой по рубчику, так я готов, как закончите тут, ко мне в предыдущий вагон прошу в гости на чаек. И тут же пропал.
Треники стали извиняться за отнятое время и спешно засобирались к выходу. Пионер-герой просек финансовую выгоду мероприятия и тут же предложил, мол, давай я тебе фору две ладьи дам и по рублю сгоняем партейку? Ломатые очки стали что-то мямлить про то, что, мол, фора – это не спортивно, что денег у него два рубля с мелочью, да и вообще на деньги играть нельзя. Наш его уговорил остаться, выдернул у него уже собранную коробку шахмат и поколения сошлись в игре на интерес. По рублю. И с форой в две ладьи.
Молодость взяла свое, даже давши фору в две фигуры. Один рубль из имевшихся двух рублей с мелочью, перекочевал из кармана треников на сторону стола юного дарования. Треники снова захлопотали к выходу. Олимпиец сумел уговорить оппонента на еще одну партию по рублю, добавив к форе еще и ферзя. Но этот раз они играли долго. И треники ценой неимоверных усилий вырвали партию, вернув один рубль снова себе в карман. На лице треников читалось удивление и счастье. Смог одолеть такого гиганта шахмат в конце концов! Пусть с форой, пусть в 10-й партии. Но смог! И тут же предложил снова сыграть с той же ставкой! Наш пионер согласился, но фору ферзя убрал. И снова проиграл. С сожалением потирая лоб, он полез в пиджак на вешалке и передал треникам честно выигранный рубль.
Тут снова появился дядя с пузом и напомнил, что ждет треники на партию. Наш герой без малейшего труда оставил шахматные треники в нашем купе и они сыграли снова. Теперь уже на те два рубля, которые оставались в кармане треников и еще один рубль, который ранее лежал в пиджаке у разрядника. Правда, фору в две фигуры юное дарование предложило отменить совсем, на что оппонент с огромным скрипом согласился. Партия в три рубля снова осталась за трениками.
Далее битва растянулась на несколько часов, в течение которых треники трепали шахматного сопляка как хотели, то отдавая ему пару партий и подогревая денежный интерес, то одной партией возвращая себе в карман все отданное с прибавкой процентов в сто. Треники уже положили себе в карман рублей 100. В конце концов, когда юнец очередной раз пошел ва-банк и уже в этот раз проиграл окончательно, его отрицательный баланс достиг отметки 150 рублей. Напомню, что минимальный размер заработной платы, равнялся тогда 70 рублям, а проезд на метро стоил 5 копеек.
Надо было платить по счетам. А сто рублей накопленных на сэкономленных стипендиях и почтовых переводах от родственников, уже давно лежали в карманах у оттянутых треников. Последнюю партию пацан играл в чистый долг. А долг надо отдавать. И мальчик принял удивительно взрослое решение: попросился в туалет. Где заперся и стал звать на помощь. В ответ на этот мужественный поступок, стал собираться народ. В суете мирской, пацан прорвался из туалета и исчез в соседнем вагоне. Треники посидели за столом, с сожалением собрали реквизит, сказали на прощанье, мол, все как всегда банально и скушна. После чего пошли к выходу из вагона. Секунд через 30 в нашем купе появилась группа поддержки треников. Группа была в одинаковых наколках и с носами, которые были сломаны в одну сторону. Передвижение группы прикрывал тот самый мужик с пузом. Они прошарили все вещи спортсмена, вытянули из кармана пиджака студенческий билет какого-то ВУЗа Харькова и пошли искать должника по вагонам. Со слов нашей проводницы, кто-то из ее коллег в последних вагонах сжалился над малолетним идиотом и выпустил того на каком-то туманном полустанке. Толку-то, подумал я, по студенческому все равно вычислят.
Как я теперь понимаю, треники с коленками тогда носил персонаж с уровнем мастера спорта. Не все мастера спорта работают на пенсии тренерами подрастающей смены в домах культуры, кто-то из них продолжает работать в поездах. Трениками с поломатыми очками…или в группе поддержки с поломатыми носами…

Судьба и голуби в пруду.
marconi_due
Я призывался на службу в ВМФ из своего родного города Клайпеда. Сначала меня отправили в школу связистов, которую я закончил на «отлично», а потом уж перевели в Н-скую часть в пригород Ленинграда, где и прошли мои остальные годы службы родине. 3 года. ВМФ СССР. А море видел только на картинке. Бывает и такое.
Работали мы под наукой. Наука искала новые подходы в развитии военно-морских дел и тут же отправляла директивы на действующий флот. А как отправлять секретные директивы? А очень просто: при помощи коротких волн и аппаратуры засекречивания. При институте был свой радиоцентр, который и принимал-передавал всю информацию от научных работников на ВМФ и обратно. Разумеется все абсолютно и строго. Никакой утечки информации врагу.
Утром в радиоцентр приходил офицер-секретчик в сопровождении автоматчиков, к его руке был пристегнут железный чемоданчик, в котором и лежали пергаментные бумажки с кодами согласований аппаратуры. Принял бумажку – роспись, вечером сдал бумажку – роспись. Подумал о чем-то не относящемся к доблестной службе – расстрел на месте.
Помещение радиоцентра – это небольшой зальчик уставленный аппаратурой, которая грелась и производила неимоверное количество тепла. Зимой это было на руку, а вот летом там был сущий ад. Мы с приятелем Борькой от той жары очень страдали. И на лето делали абсолютно немыслимую вещь: тихонечко проковыривали маленькую дырочку в специальной сетке на окнах, чтобы хоть как-то иметь возможность получать воздух не упакованный в тугие рулоны, а тот, которым можно дышать. В один из таких жарких летних дней, эта самая маленькая дырочка чуть было не увезла меня надолго туда, где даже летом холодно в пальто.
С утра пришел дежурный офицер и выдал под роспись коды. Как только он вышел, мы сразу же открыли окно с дырочкой, а Борька тихонько свалил за дверь за водой для чайника. В тот самый момент, когда дверь открылась, появился никогда до того не бывавший сквозняк, который громко хлопнул дверью.
Хлопнул и хлопнул, решил я, посмотрел на стол и тут во мне все мгновенно замерзло до состояния льда в арктической шапке. Драгоценной бумажки с секретными кодами для ЗАСа не было на столе!!! Как корова языком смахнула. Было кинулся искать под столом или еще где и тут до меня дошло: окно!!! Дырочка!!! Бумажка была легче гусиного пера, малейшее дуновение и ее утянуло сквозняком в ту самую дырочку, которая питала нас с Борькой утренней прохладой с воли. Я кинулся к окну и увидел сквозь сетку, что абсолютно секретный документ, совершенно спокойно парит в воздухе, падает на кустики газонов, переворачивается клубочком, смешивается с перьями голубей и непринужденно разбалтывает тополиному пуху ту самую информацию, добудь которую любой солдат НАТО, то он сразу бы стал четырехзвездным генералом, минуя все промежуточные чины.
Это я сейчас вольно рассуждаю. А тогда в моде была высшая мера социальной зашиты. И от этой защиты веяло могильным холодом. Не отходя от окна и следя за бумажкой как за запальным фитилем бомбы революционеров начала века, я ждал спиной возвращения Борьки, поскольку только он мог спасти нас обоих. Борис явился через минуту, хотя мне казалось, что я таращился в окно сутки.
Сквозняк, коды, беги на улицу, лови, я смотрю сверху, тебя корректирую, давай… Борис мгновенно все понял и ломанулся вверх. Здание было в виде буквы П, ясное дело, что Борьке надо было в спринтерском режиме пролететь все этажи наверх, вниз, за угол, кабаньей тропой обойти охрану, выскочить на улицу и схватить вожделенную бумажку. А потом проделать обратный путь.
Когда Борис подбежал под наши окна, бумажку уже небрежно затянуло за угол утренним бризом и я не мог ее видеть. Но видел, как услышав мои сдавленные крики, Боря ломанулся за здание, после чего раздался мощный всплеск и из-за угла в воздух поднялись возмущенные чайки с какими-то утками. За институтом был ведомственный пруд, где селилась всякая водоплавающая птичья сволочь. Вот в этот пруд Бориска и ввалился сходу, схватил государственную тайну с какой-то кувшинки, и выплыл обратно, весь в гусях и пиявках. Выдохнул и проделал обратный марафон никем не замеченный.
Спаситель двух душ, стоял в центре помещения, интенсивно обтекал и пах как старые валенки старика Ромуальдича. Он протянул мне ладонь. Пергаментная ленточка. Мокрая, с зеленоватым оттенком от тины, со следами мышиной верности и голубиных каловых масс. Но! Это была она. Как мы ее сушили, гладили на ровных поверхностях, едва не опоздали на сеанс связи с флотом, отдавали удивленному офицеру и врали ему в глаза о том, что случайно опрокинули на секретный документ стакан со спитым чаем, что в итоге дает именно такой цвет и запах – это я не буду рассказывать. Это совсем другая история.

50 сил
marconi_due
Ехал в ночи на такси из аэропорта к дому. Вез меня узбек. И рассказал историю своей жизни в большом городе. Дело было под прошлый Новый Год. Собрались 50 узбеков и купили билеты на самолет из Питера в Самарканд. Купили заранее, чуть ли не за полгода. Так дешевле было. Сбились они в кучу 31 декабря и заказали автобус до аэропорта Пулково. Водилой в том автобусе был мой узбек. Пока ехали по Пулковскому шоссе, времени до вылета до фига, решили заехать в торговые комплексы по дороге. Отовариться для самаркандской родни.
Узбек привез узбеков к магазинам и стал ждать. Ждет, ждет, ждет, ждет. И прождал почти 4 часа. Мой узбек понимает, что просрали 50 узбеков время на регистрацию. Пошел и дал объявление по громкой связи в торговых рядах, чтобы 50 узбеков быстро-быстро вернулись в автобус.
Вернулись. Стал мой узбек мчать в аэропорт. Быстро мчал. Но опоздали 50 узбеков на регистрацию. На 5 минут. И все. Не пускают их в самолет. Собрали 50 узбеков по 5000 рублей и пошли к Глав-узбеку «Узбекских авиалиний». Положили деньги ему на стол и сказали: Азис! Возьми у нас 250 000 рублей и посади на самолет до Самарканда. 2-3 нормальных узбека приехали в аэропорт самостоятельно и из самолета звонили 50 узбекам и рассказывали, что стоит самолет, никуда не летит. Отказался взять 250 000 рублей Глав-узбек и не пустил 50 узбеков в самолет. Тогда 50 узбеков скинулись по 10 000 рублей. Снова пришли к Глав-узбеку и протянули ему 500 000 рублей. Попросили снова: Азис! Пусти нас в самолет, он ведь никуда не летит, у трапа стоит до сих пор. А не взял деньги Глав-узбек «Узбекских авиалиний». Тогда 50 узбеков скинулись по 20 000 рублей. Пришли в кабинет Глав-узбека и дали ему 1 000 000 рублей. Попросили его, Азис! Пусти нас домой, деньги себе оставь или положи в фонд нашей родины. Глав-узбек не взял деньги и самолет улетел без 50 узбеков. Тогда 50 узбеков сказали Глав-узбеку: Азиз! Твой племянник учится в одной школе с Каримом. А Карим двоюродный брат нашего Рустама. Мы тебя вычислим в Самарканде и вырвем тебе ноздри, плохой ты человек.
После этого, 50 узбеков ушли из аэропорта. Позвонили моему узбеку (тот как раз уже домой ехал) и предложили ему тот самый 1 000 000 рублей, чтобы он заехал за узбеками в аэропорт и повез их в Самарканд. Мой узбек согласился. И они поехали в Самарканд на автобусе. По дороге купили водки, пива, взяли девок и мчали 3 суток. С остановками. Девок сменить, водки купить, оправиться, то, се.
Моему узбеку повезло - среди 50 узбеков было полно водителей и рулила менялся регулярно, пьянел, трезвел, мчал. Пока ехали, 50 узбеков звонили домой и искали обратную загрузку для автобуса. И нашли! Из Самарканда мой узбек повез в Россию 30 узбеков и заработал еще 200 000 рублей. Развез 30 узбеков по Рязани, Москве, Новгороду и Питеру.
После Нового Года, 50 узбеков отдохнули на родине, сели в самолет и полетели обратно в Питер. От аэропорта до своих мест работы, снова заказали автобус с моим узбеком. Привезли ему всяких узбекских ништяков и всю дорогу вспоминали их замечательную поездку на Новый Год. А Глав-узбека они простили. За принципиальность.

Нераскрытая мощь
marconi_due
Мне мой дядька рассказывал, как на НКМЗ, (завод такой совсем секретный в Краматорске), в коммунистические годы, сделали огромный паровой молот для нужд братского африканского народа. Опробовали, покрасили спецкраской (жаропылеустойчивой, как было затребовано в африканском контракте). И отправили его через Жданов, в Африку.
Африканцам молот был нужен дозарезу. Поэтому, по приходу в пункт назначения, наш пароход поставили на африканском рейде не на полгода, как обычно, а всего-навсего на каких-то три недели. За эти три недели, какие-то монстровидные божьи коровки, прилетали миллионами с берега и облепляли этот молот сверху донизу. На предмет пожрать с него краски. За время стоянки на внешнем рейде, они обточили всю краску до металла. Добела. Как шкуркой прошлись. Гладко. И ничто не могли противостоять этим тварям. Ни химикаты, ни простое физическое воздействие тапком. Причем, само судно они не трогали. Харчили только спецкраску с этого молота.
По прибытию в порт, получатели молот категорически забраковали. И отказались выгружать. Делать нечего. Молот повезли обратно. На НКМЗ его привели в порядок, загрунтовали, окрасили невозможно устойчивой к насекомым супер-краской, в которой растворили все имеющееся в СССР гербициды-пестициды с дихлофосами вперемешку. И снова отправили этот пресс в солнечную Африку. Черное море было приветливым и ласковым. А первая божья коровка, пробно откусила кусочек лакомства еще в Босфоре. В Дарданеллах молот был объеден наполовину. Около итальянского сапога, молот уже сиял освобожденным от гнета краски металлом. Как обычно, защищенным как болгаркой.
К Гибралтару, была съедена дополнительная порция яства, которое предусмотрительные заводчане дали к молоту в придачу в банках. Палубная команда просто выставляла краску в баночках, т.к. морякам было жалко голодных божьих коровок, отрезанных морем от привычного берега. В ответ, благодарные насекомые позировали морякам на фоне обожранного остова молота. Моряки с удовольствием фотографировались с многокрыльными друзьями на память.
По приходу парохода на африканский рейд, наши африканский братья и сестры, даже лоцмана отказались выслать, т.к. молот сверкал на солнце ошкуренными боками и с ним было все ясно. Ясно было африканцам. А на НКМЗ была паника. Лучшие заводские умы, сшибались в рукопашной. Химики мочили в щелоке дробеструйщиков. А дробеструйщики, отбивались от них крупной картечью под высоким давлением. Отдельно от них, сошлись в поединке 1-ый отдел и лишенные премий трудовые массы. КГБисты искали мнимых негодяев, которые добавили в краску божественный нектар. Трудовым массам было на все категорически начхать, потому как им задробили премию за дважды выполненные экспортный заказ. Ситуация раскалилась до предела.
Охладили пыл экономисты. Они, надели нарукавники и подсчитали, что еще в первый раз, африканская экскурсия молота, равнялась его себестоимости. Во второй раз, молот принес заводу немыслимые убытки. Но! Это был министерский заказ. Не говоря уже о его политической подоплеке. Шум поднимать было не с руки. Страсти тут же улеглись. Двум бригадам, дали одно переходящее знамя. Отыскали одного непьющего дробеструйщика — дали ему вымпел за дружбу народов. И все. А молот тихо спихнули за борт, в ласковые воды Южной Атлантики.

Школа в жизни
marconi_due
С раннего детства Володя слыл гениальным мальчиком. Он мог двумя росчерками пера пририсовать шикарные сиськи на фотографии ткачихи из популярного тогда журнала «Работница». Умел изящно проковырять самую большую дырку в замалеванном известкой окне женской бани. Знал, как безвредно для себя поджечь серу в парадной своей учительницы. Одним словом — это была всесторонне развитая личность, когда дело касалось необразовательных наук.
С годами ума Володя не прибавлял, а зато – наращивал авторитет в определенных кругах, все дальше и дальше отставая в образовательном развитии от своих сверстников. К шестому классу, он уже уверенно знал географию по картинке с пачки папирос «Беломорканал». В восьмом, постигал интегралы, легко оперируя цифрами до 10 рублей включительно, в уме вычисляя количество выпивки и закуски. Сердобольные женщины тянули его за уши по школьной жизни и даже, дожалели его аж до 10 класса. Что не удивительно, потому как его мама была спецом районного масштаба по женским болезням. В 10-м классе Володя занимался все тем же, чем и в 6-м. Курил в туалете 4-го этажа, что в крыле начальных классов и авторитетно рассказывал кругу желторотых единомышленников, каким сортом плавленого сырка, лучше всего закусывать портвейн «777».
Подрастающая смена слушала авторитета отрывши рот и нещадно гадя от восторга, параллельно швыряя в унитазы окурки, недоеденные пряники и кульки от конфет. Многочисленные и ежедневные рассказы привели к тому, что канализационная система туалета забилась намертво и безысходно. Силами хозблока школы, устранить затор не представлялось возможным. Директорат принял решение: вызвать канализационный спецназ из ЖЭКа.
И они пришли на зов. Трое. Высокие. Серьезные. С образованием и гигантским опытом работы по специальности. Один из них, главный, был в шикарной белой каске. Они поднялись в туалет 4-го этажа. Попробовали канализационные методики легкого продува и поверхностного бурения верхних пластов. Ничего не вышло. Посовещались. Спустились на 3-й этаж и там полностью разобрали всю фановую систему почти до потолка. Безрезультатно. Затор издевательски закупорился ровно в районе перекрытия между этажами. Коллективный ассенизаторский ум, принялся неторопливо анализировать ситуацию, интенсивно перекуривая и хлопая себя руками по бокам.
А в это время, на 4-м этаже, Володя проводил ежедневную летучку с подрастающим персоналом. Дети ему пожалились, мол, ни пописать, ни покакать, дяди из ЖЭКа медлительные и по расторопности уступают лишь африканским слонам в период их летнего обезвоживания.
Как обычно, авторитету пришлось все делать самому, опираясь лишь на собственный жизненный опыт. Взяв принесенную из дома магниевую бомбочку, Вова положил ее в разобранную горловину фановой трубы, поджег фитиль, плотно запыжил всю конструкцию учебником «Природоведение» и утвердил целым ведром воды сверху. Дети кукурузы отошли назад, стараясь прикрыть телами своего предводителя.
В канализации пошел обратный отсчет. Взрыв! В фановой трубе проснулись ранее дремавшие чувства. Она вдруг вспомнила, что ее двоюродные братья по сечению и объёму, не только перекачивали дерьмо своими диаметрами, но и с успехом уничтожали противника, точно метая снаряды за линию фронта. Трубе вдруг стало озорно и задорно. Трубе стучала в сердце память предков. И труба решила, а почему бы не рискнуть раз в жизни и не поработать на смежной специальности? Толстостенная фанина сказала сама себе «Таки, Да!». Напряглась всем своим главным калибром, ахнула вниз и изрыгнула из своего чрева коричневый болид. Жахнув на шорох, почти не целясь, труба с цейсовой точностью попала с первого раза именно туда, куда и планировалось. В туалет 3-го этажа. Накрытие цели было полным и безоговорочным.
Сантехнический персонал на нижнем этаже принял бой лицом, развернувшись широким фронтом, лишь от неожиданности припав на одно колено. Стойко демонстрируя выучку и взаимосвязанность, бойцы сантехнического взвода протерли глаза от залепившего дерьма и провели перекличку. Все живы. Здоровы. Больше всех глотнул горя их боевой руководитель в белой каске. От него остался бело-чистый след на уже темно-коричневом кафеле стены. Остальным также прилетело не хило. Особенно их белым воротничками и тщательно отпаренным смокингам.
Очнувшись, эта троица ломанулась на верхний этаж, питая надежды возмездия и сметая первоклашек на лестнице. Разочарование. В туалете 4-го этажа, уже давно никого не было. Основы конспиративной работы – это вам не жук на палочке. Володины воспитанники умело слились с толпой, как и учил их вождь. Но! Один из них, начинающий, подписал тот самый учебник «Природоведения» своей фамилией и номером класса. Березкин. 4-Б. Это было началом провала организации. Березкина отыскали тут же, приперли к стенке доказухой, на пальцах втолковали всю сантехническую феню. И тот мгновенно сдал Володю, обмазанным и оскорбленным матросам-сантехникам.
Времена тогда были строгие. Никаких телефонных баз в переходах еще не продавали. И смертельно раненные сантехники, наружно и внутренне обтекая коричневым физраствором, пришли в кабинет директора школы. Намереваясь узнать адрес или телефон их обидчика, обильно истекая на чисто мытые полы директорского кабинета. Они убеждали испуганную женщину, сжимая вокруг нее кольцо благовоний и доброжелательности, капая на гобелены биомассой и топча натертый паркет ластами. Дяди объясняли, что им очень-очень нужен Володя. Буквально на минуточку. Они у него спросят про то, как надо писать «жи-ши» и тут же уйдут. Пахли они выразительно. Говорили литературным языком. И именно поэтому, старая женщина, сразу просекши ситуацию, не сдала Вовчика, спасши ему жизнь и здоровье. Пожалела. Как все бабы на Руси жалели юродивых до нее и глубоко после нее. Сантехнический спецназ ушел, постреливая вверх холостыми, так ничего и не добившись от директрисы.
Работу туалетов наладили, а Вовика турнули из школы на всякий случай. Буквально на 10 дней. Дабы сантехники поостыли и перестали ждать его в засаде под окнами.
Он получил свой заслуженный аттестат зрелости. И пути наши разошлись. Не слышал о нем больше. Фамилия у него была нераспространенная. Мелькала созвучная в правительственном сообщении после ЧП в Чернобыле, не знаю, может он и там руку приложил.


Два белых коня
marconi_due
Февралем слипалось в носу от хрусткости раннего утра. А я налегке выскочил, вспомнил, что забыл в багажнике две нужные ерундовины. Влез в багажник, ухватил голыми руками мерзлый металл и было уже двинул домой, как встретил однокашника Саню. Саня степенно грузил в свою «копейку» банку масла, фильтры, какие-то гайки. Поздоровались. Саня тут же спросил: у тебя есть шестигранка под слив масла? Я не глядя показал рукой в сторону багажника: бери в сумке. Саня взял ключ и сообщил, что они едут с батей менять масло и фильтры, а через пару часов мы это дело отпразднуем. Я обрадовался случаю, т.к. на таком морозе более развлечений никаких не подберешь – сиди дома и пинай синю сливу, от легкой развязанности, до глубокого погружения в тему. С этими мыслями я побежал домой, окалывая лед с ушей и носа.
Через пару часов я позвонил Сане по телефону. Трубку подняла его мать и сообщила, что гвардейцы еще не возвращались на базу. Пришлось ждать. Спустя еще два часа, я вновь набрал номер Сани. Мать уже обеспокоенным голосом подтвердила, что домой они не возвращались. Еще час. Нет. Еще час. Нет. Люди не вернулись. Я оделся как можно теплее и пошел их искать, сам не понимая, где я это буду делать. Едва вышел из дома, как сквозь поземку увидел две прислоненные друг к другу фигуры, которые брели по безлюдному городу, едва передвигая ноги и цеплялись за жизнь из последних сил. Они!!! Я подлетел к ним и стал орать, мол, какого черта, мол, вы, что, обалдели??? Вы где шляетесь на таком морозе??? Саня мне тихо ответил, что очень хочет горячего чаю и спать, а все подробности завтра. А на завтра был рассказ подрывника, который ошибся один раз в жизни.
Они бодро доехали с батей до ближайшей "ямы". Не ехать же на СТО и не платить же там огромные деньжищи за смену масла??? Тем паче, что у них на двоих было два высших технических образования. Заехали на яму. Батя Сани взял ту самую шестигранку, которую Саня позаимствовал у меня в багажнике и стал ее примерять к тем пробкам, которые были под днищем «копейки». На удачу, шестигранка подошла к сливной пробке коробки передач и батя тут же ее ловко выкрутил. Трансмиссионка полилась в подготовленную тару. Тщательно обождав, пока коробка передач обсохнет, закрутили назад пробку. Масляный фильтр на движке решили не менять, т.к. «он дорогой и батя его менял недавно». Открыли заливную горловину на клапанной крышке и налили туда масла ровно по краев горловины. Полюбовавшись на свою работу, батя деловито протер руки и завел мотор. Масло тут же поперло из всех щелей. Мотор выключили. Закурили. Стали думать. Время шло. Саня нырнул под автомобиль и прошел взглядом от мотора, коробки передач, по карданному валу и уткнулся в задний мост. Моментом поняв, что там наверняка есть масло (инженер все же, диплом имеет), примерил тот самый шестигранный ключ к картеру редуктора. Ключ подошел. Им в этот день пёрло, как на буфет в театре. Радостно вывернули пробку из картера редуктора и деловито собрали вытекающее масло в емкость. Пора, сказал батя и они завели мотор еще раз.
Поскольку масло в прошлый раз уже прилично подвыдавило сальники и прокладки в моторе, в этот раз его уже ничего не могло удержать. Масло давило из всех щелей. Выключили мотор. Закурили. Солнце уже давно зашло за гору. Саня предположил, что «масляный канал между мотором и коробкой передач, чем-то забился, поэтому масло никак не может вытечь полностью». Батя поддержал здравую гипотезу сына и повторно открутил пробку на картере коробки передач. Саня уже стоял наготове со стальной проволокой, которую подобрал под ногами. В свободное отверстие на коробке, инженеры ввели проволоку и в четыре руки принялись силой продвигать ее в сторону мотора. Они старались нащупать тот самый «масляный канал», который объединяет две масляных системы в одну. Сначала проволока шла легко, а потом зацепилась за что-то. Силы были на исходе и двое гениальных механиков торопились. Обломав в конце концов кусок проволоки и оставив его в недрах коробки передач.
Поняв, что еще чуть-чуть и их уже найдут только среди подснежников, два дефективных приняли единственно верное решение, которое и сохранило им жизнь: в очередной раз они завели мотор и поехали искать ближайшую станцию техобслуживания. Ехали не долго, буквально минут 30. По дороге масло привычно фонтанировало через выдавленные сальники и прокладки, до тех пор, пока все не иссякло. Перегретый мотор радостно поприветствовал прилипшие вкладыши. Обломанный конец проволоки наконец-то нашел свое место в коробке передач, уверенно сломав там пяток зубьев на шестернях. А сухой редуктор заднего моста выл баритоном Георга Отса, все громче и громче
До СТО они не дотянули пару десятков метров. Картер коробки раскололся, редуктор давно перешел на тенор Козловского, а мотор заклинило. Все было в пределах разумного и закономерного. Двое героев сдали автохлам в руки плачущих работников СТО и уныло побрели на автобус.
А с Саней мы все же крепко выпили. Но это была уже совсем другая история.


Дух далекий и близкий
marconi_due
В те годы, когда было уже можно, но еще чуть-чуть нельзя, приятель озадачил меня покупкой спутникового телевидения в Европе. Мол, я его там купил бы умеренно, а тут продал бы ему заподешево. Манящая формулировка все решила. И я согласился.
Старт мероприятия начался в старой доброй Англии. Я нашел магазин «TV & Satellite» в логове самой главной базы НАТО (г. Плимут) и решительно пересек его порог. Тут же ко мне подскочила девочка в белой кофточке и черной юбочке. Все подскакивающие английские девочки, одеты в белые кофточки и черные юбочки. Если они одеты не так – это не подскакивающие английские девочки.
-Мистер? Чем могу Вам помочь?
-Я хочу купить комплект спутникового приема!
-Откуда Вы, мистер?
-Я из России. Но это не важно!
-Мистер! Это важно! В Англии используется телевизионная система PAL, в России используется телевизионная система SECAM. Системы разные. Вы не сможете смотреть спутниковое ТВ Англии в России, мистер!
-Я моряк. У меня телевизор с мультисистемным приемом ТВ-сигнала. Я могу смотреть ТВ-передачи со всего мира! И без проблем. Но я не знаю, какого диаметра должна быть антенна спутникового приемника, чтобы я смог смотреть европейское ТВ на территории России, в меридиане Санкт-Петербурга! Вы знаете? Диаметр? Антенны?
-Мистер?! В России невозможен прием европейского ТВ!!! Вы меня понимаете? (встает на цыпочки и смотрит мне в глаза с сочувствием).
-Да. Я Вас понимаю. И я у Вас спрашиваю: какой диаметр антенны должен быть для приема спутникового европейского ТВ, в России, на меридиане города Санкт-Петерурга??!!
-Диаметр?? Мистер??? Это Англия. Мистер (старается смотрть на меня с гордостью), Англия!!!. Здесь система PAL ( смотрит с жалостью и уже готова уколоть меня аминазином за свой счет), поэтому..мистер…
-Дочка! Взрослые дома есть?
-Да, мистер! Одну минуту, мистер!
Появляется степенный дядя с выражением на лице. Дядя даже не скрывает цвет жидкости в его стакане и особо не метит сигарой, целясь в пепельницу метрах в шести от него.
-Здравствуйте! Чем могу Вам помочь, мистер?
-Я хочу купить комплект спутникового ТВ. В вашем магазине (черт знает, сколько это стоит. Мы еще цену не обсуждали вообще).
-Мистер! Это невозможно! В России ТВ сигнал системы SECAM…
-Мистер! (раздражаясь) Я знаю!!! Но!!! Не знаю диаметр антенны, чтобы принимать сигналы спутникового ТВ Европы в России!!! Вы знаете??? Диаметр???
-Мистер? Диаметр??? Поймите (хлебнул и затянулся) в России система…а в Англии…
Это он уже мне в спину. Я уже был не там.

Раума. Финляндия. Там не знают про НАТО. Но есть те, кто относится к России черт знает сколько лет, одинаково, с любовью и почтением. Подвальчик. Вывеска над ним: «Suomi Satellite». Спускаюсь. Мужик с бородой за прилавком. Что-то паяет. В воздухе манящий запах канифоли и прогретого паяльника. Поднимает на меня глаза.
-Здрассе!
-Привет!
-Мне надо купить комплект спутникового ТВ!
-Молодец! Ты откуда?
-Из Pietari!
-ОК!
Открывает здоровенный талмуд, толщиной со второй том «Войны и мира». Листает. Долго водит паяльником по строкам. Спрашивает
-Ты понимаешь, что диаметр антенны должен быть как на Байкануре, когда они следили за Белкой и Стрелкой?
-А точнее?
Мужик начинает показывать диаграммы, графики, достает проспект антенн и предлагает минимальный диаметр в 3.5 метра. Я ему объясняю, что даже у Ельцина антенна на даче меньше раз в 6-8. Мужик с аргументом соглашается, но поясняет, что сисек по спутниковому каналу FilmNet, можно не увидеть вовсе, если не прислушаться к его авторитетным рекомендациям. Долго с ним спорили. Сошлись во мнении, что он у меня купит 3 литра водки и два блока сигарет. Только до парохода пусть довезет. Ничего личного. Просто бизнес. А девочки в черно-белом с берегов Туманного Альбиона, пусть матчасть учат.


Должностная инструкция или секс по-морскому в межрейсовый период.
marconi_due
Нужно напроситься в гости к жаждуще-знойной женщине. Обязательно выбрав время вечером, в период "после тяжелой вахты". Доступным и галантным способом, заранее информировать даму о своих предпочтениях в еде и напитках. Особо подчеркнув, что коньяк вы принесете с собой, а водку лучше предварительно держать в морозилке, шампанское надо охлаждать умеренно. Салаты лучше солить и заправлять непосредственно перед подачей, а раковые шейки весьма милы в кисло-укропном соусе. Основные блюда надобно сохранять горячими до стола, для чего можно их предохранять от охлаждения, держа в пуховых подушках или ватных одеялах.
Итак, вечер. Покупаете коньяк. Приходите к даме. Коньяк из портфеля не достаете!!! Небрежно вешаете китель на спинку стула, садитесь за стол, слегка ослабляете галстук и обязательно одергиваете брюки, дабы безупречные стрелки сохранялись на них бесконечно долго. Закладываете салфетку. После двух порций оливье, пол батона колбасы т/к, грамм 250-ти осетрины с хреном и 150 грамм замороженной до бесчувствия водки, хлопаете себя по лбу и вскрикиваете : "Я же коньяк забыл в портфеле!" и смотрите на хозяйку с укоризной. Хозяйка обязательно отговаривает вас от коньяка, мотивируя "Смотрите, на столе и так есть что выпить и чем закусить". Несколько подумав, вы соглашаетесь с хозяйкой и медленно садитесь на свое место. Далее, степенно рубаете соленые грибки со сметаной, форшмак, паштет из куриной печени и т.д. И помните! Буженина при подсыхании, удивительна тверда и неудобна в еде. Раз в 20-30 минут, нужно давать паузу в еде и потреблении спиртосодержащих жидкостей. В эти промежутки времени, даме необходимо предложить шампанского. Это вовсе не значит, что его надо открывать и наливать!!! Именно предложить! И смотреть жалобно-просяще. Как смотрят юродивые на ступенях храмов. Одинокие женщины очень сентиментальны! Шампанское останется закрытым. Разговоры за столом должны быть интересны для дамы, лучше заранее почитать мировую прозу, стихи. Идеальны фразы в вашем тексте "топливо взяли говно, форсунки полетели, база ветоши в объемах не дает" и т.д. Далеее...горячее. Постарайтесь оставить под горячее, хотя бы 100 грамм водки. В противном случае, придется догоняться шампанским, под молодого поросенка с хреном. А это моветон. Шампанское нужно пить под торт "Наполеон"! В крайнем случае, под эклеры. Но! Замена если и допустима, то, с обязательной выволочкой хозяйки, за ее ленность и криворукость! От чая можно отказаться. Ну, не совсем отказаться, а попросить отсыпать вам с собой половину пачки. Насытились? Точно? Тогда, необходимо приступать к самой скучной фазе действа: "секс по-морскому". Начинайте недвусмысленно поглядывать на кровать. Дама тут же выдаст вам неуместное в этом процессе банное полотенце. Полотенце вешаете на шею. Идете в ванную комнату. Оставьте полотенце там. Это лишний в морском деле атрибут. Включите воду в ванной. Внимательно посмотрите на себя в зеркало. Веки на каждом глазу, поочередно оттяните вниз. Не торопитесь. Минут пять для ванной вполне достаточно. Выключайте воду - экономьте деньги гостеприимной дамы. Проходите снова к столу и пристально смотрите на хозяйку, которая, к тому моменту, уже переоденется в легкий халатик. Хозяйка правильно поймет ваш сигнал к действию и упорхнет в ванную.
Запомните! Это момент истины! С этой минуты - вы лазутчик в тылу врага и у вас крайне мало времени для выполнения боевого задания Родины! Мгновенно допиваете остатки шампанского, там должно быть еще грамм 200-ти. Не смейте доедать "Наполеон" - это очень долго, дама вернется после ванной и все будет испорчено! Досчитайте до 20, это период, после которого алкогольная интоксикация обновится новой порцией. Снимайте галстук, ботинки, брюки!!!! Рубаху и носки оставьте! Их под кителем завтра будет почти не видно. Ложитесь спать, отвернувшись носом к стенке. Храпеть начать лучше сразу же, не дожидаясь изумления вернувшейся дамы. Если начнет тормошить и мешать спать, говорите правильно подобранную фразу "Я буквально на минуточку, только глаза закрою! Сейчас, сейчас! Такой трудный был день"
Утром уходите на цыпочках. Не прощаясь. Умоляю! Не забывайте портфель!!! Там ведь коньяк! Теперь поняли? Почему я так настаивал на том, что бы вы его купили????
Прекрасный способ общения с женщиной. Единственное, что меня всегда удивляло, так это то, что получалось это устроить лишь один раз с одной и той же претенденткой. Сколько раз я потом не напрашивался в гости к тем дамам, которые уже испытали на себе эти методики - ни одна не согласилась на повторный эксперимент. Странные, женщины! Странные!

Задний ход.
marconi_due
Третий штурман Валера, всю ночь возил на своем велосипеде колеса б/у. Надыбал где-то в славном городе Раннерс (Дания). Вполне приличные. Практически все парные. На вопросы, мол, Валерка, где надыбал этот клад??? Валерка отвечал уклончиво, мол, места знать надо. Навозил их Валера цельную гору. И, после дневной вахты, стал любовно распихивать по пароходу. Носит, складывает аккуратненько, подвязывает, крепит, пару к паре сортирует. Чтобы в новой России их втереть оптом или в розницу. Очень долго все расфасовывал. Тщательно. Я даже удивился, такой молодой, а такой усидчивый и целеустремленный. Когда колес осталось на причале штук пять, из-за здания выехала полицейская машина. Мееееедленно проехала по причалу и остановилась у Валеркиных колес. Из машины вышли двое. Он и она. В форме полиции Датского Королевства.
-Он, поправил форменную одежду, амуницию, фуражку и спросил у Валерки, мол, не спустится ли уважаемый офицер с российской территории на территорию Ее Величества.
-А она...она была и так прекрасна, даже в форме.
Когда Валерка подошел к ним, она спросила у него, мол, сынок, а где ты так хорошо научился возить на велосипеде колеса б/у? На что Валерка, являя миру безупречное владение временами и глаголами неправильной формы, сообщил, мол, это ж плевое дело, навозить со свалки к пароходу колес б/у. Ничейных.
Дама восхитилась произношению и только за одно это, дала Валерке три часа на то, чтобы он отвез колеса туда, где их слямзил. Заодно, на своем уровне, урегулировал вопрос своей дальнейшей судьбы с владельцем этих колес. Владельцем колес, который по счастливой случайности, еще был и владельцем производства восстановленных колес. Наварка по-нашему. Поэтому колеса и были отсортированы заранее по размерам и логотипам. Разложены вдоль забора и подготовлены к дальнейшей обработке.
Дама на умеренном английском напомнила Валерке: 3 часа. И показала для верности три пальца. И полицейская машина так же медленно скрылась за домами.
Мы стояли вдоль борта и с огромным удовольствием наблюдали, как этот малолетний выскочка носился по судну и в обратном порядке раскреплял, развязывал, разнайтовывал и вытаскивал на причал ту кучу добра, которую затаскивал на пароход с ночи. Лица у наблюдающих были скорбные.
Три часа Валерка гонял до фабрики и обратно, поднимая пыль и раздувая рубаху пузырем. Все перевез, разложил вдоль забора как было и пошел в администрацию фабрики на переговоры, пощады просить.
Финалом экзекуции было предложение владельца фабрики: черт с тобой, хороший ты парень, Валерка, не буду я на тебя заяву писать! Подгони мне три литра "Абсолюта" и забирай эти колеса к чертовой матери!!!
"Абсолюта" Валерка назанимал на пароходе ( у любого русского моряка всегда перед Скандинавией заныкана хорошая или плохая водочка). И отвез в президиум фабрики, закрыв тему раз и навсегда. И около колес я его больше никогда не видел. У него внезапная аллергия на резину приобрелась. Устойчивая.